NEUIRONMAN

NEUIRONMAN

“New New !!!!!” teriak nyokap gue didalem kamar mandi. Teriakannya mirip abang-abang ngebanting baskom pas lagi promosi. Gue heran padahal jelas-jelas nama gue udah terpampang nyata diatas kertas akte kelahiran gue “NEUTAKASHI” dan terpampang jelas sejelas jelasnya di twitter @neutakashi , tapi kenapa masih ajah ngotot manggil nama gue “new” dikira gue manusia baru kali yah.

     “Apa mah?!!” tanya gue dari ruang tamu dan juga ikutan teriak mirip abang-abang ngebanting baskom. Jadi ceritanya keluarga ini dulunya pedagang baskom.. Hahaha

      “Sini duluuu!!!” teriakan nyokap gue semakin memaksa. Memaksa gue untuk mengangkat pantat yang lagi indehoy nonton filmnya Maudy Ayunda yang judulnya perahu kertas. Dengan bibir manyun mirip omas gue menghampiri nyokap gue yang udah nongolin kepalanya dari balik pintu. Rambutnya yang penuh busa sampoo serta mulutnya yang masih menggigit sikat gigi. Nyokap gue emang superwomen sejati.

        Gue tepat didepan muka nyokap gue. Sambil mengernyitkan alis gue pun bertanya. “Kenapa mah?”

      “Uuu...uuuu.” nyokap gue monyong-monyongin mulutnya kearah gue. Lhaaa orang tua durhaka terhadap anak ini namanya, anaknya yang ganteng ini udah bela-belain dateng dari ruang tamu ke kamar mandi yang menghabiskan 10 langkah malah dateng-dateng dimonyong-monyongin. “Mamah kok malah ngeledek?” tanya gue yang mulai beringas.

        Seluruh badan gue mulai berapi dan semakin berapi ketika nyokap gue lagi-lagi memonyong-memonyong mulutnya kearah gue. Gue membalikkan badan gue tanpa memperdulikan monyongan nyokap gue yang sekarang miriiipp banget sama onta yang lagi ngunyah marsmellow.

        “NEW!! Ambilin mamah handuk ituu disituu. Dideket mesin cuci. Kamu bolot banget sih new.”

         Lhaaaaa kenape gue yang jadi kena omel gini?? Guekan lulusan sarjana ekonomi bukan lulusan sarjana bahasa isyarat. Mamaaaaahhhh !!!! Gue ngelus dada sambil berzdikir dan mengambil handuk kemudian memberikan handuknya dengan senyum termanis yang gue milikin.

          “Makasih IRONMAN ku sayang.”

         Denger kalimat manja dari mama, gue cuma cengengesan kuda ajah dan ngeloyor pergi ngelanjutin filmnya my soulmeet Maudy Ayunda.

***

       Mata gue masih ON diangka 00.00 , mata gue masih ON juga didepan leptop dengan bermacam-macam desain. Yup,, gue lagi bikin logo. Logo dari nama gue sendiri. Buat apa? Logo buat fans-fans gue yang diam-diam suka sama gue (joget ala-ala cherrybelle). Lampu kamar udah gue matiin semua, cuma lampu minyak yang gue nyalain. Pintu udah gue gembok pake baja. Semua itu gue lakuin biar nyokap menyadari kalo anak gantengnya ini lagi mau sendiri, sendiri tanpa gangguan apapun. Hahahaha

           Tokk tokk tokk!!!

           “New kamu udah tidur belom??”

          “Udaaahhh maah!!!” teriak gue dengan PDnya kemudian suasana hening. Ada yang salah dari gue nih.

          “Kok kalo udah tidur bisa ngomong?? New buka pintunya dulu.”

       Gue cuma bisa tepok jiat. Kesalahan fatal yang gue lakuin malam ini. Kampretos delacosta. Dengan terpaksa gue mematikan lampu minyak , membuka gembok bajanya dan helloww apa yang dibawa nyokap gue ditangannyaa. “Itu lagi mah?” tanya gue dengan mata yang terfokus sama minuman yang dibawa nyokap gue.

     Warnanya hampir mirip kulitnya orang afrika, tingkat kekentalannya sungguh amat kental. Baunyaan?? Jangan ditanya dahh,, mirip orang kalo gak mandi satu tahun. “Mah nanti ajah yah aku minumnya.”

        “Gak bisa new, kamu harus minum sekarang. Ini mumpung masih anget. Nanti kalo gak diminum jodoh kamu seret.”

         Yuppp minuman yang dibawa nyokap gue adalah “Minuman mempercepat JODOH” . Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang!!! Awalnya berbentuk teh terus diseduh sama air panas kalo perlu sama air keras, biar jodoh lu cepet nyangkut. Nyokap gue emang masih percaya sama orang-orang dulu. Dan katanya teh yang ngebunuh gue secara perlahan ini adalah turun temurun dari nenek moyang gue. Dan juga barang siapa yang setelah minum teh ini jodohnya akan dipercepat, kalo mujur lw langsung kawin dah. Kalo gak mujur, ya lu kawin sama batu nisan. Gue udah minum selama 2minggu berturut-turut tapi hasilnyaa nihil. Alhasil gue harus minum ini teh sampe bener-bener gue nemuin permaysuri dari langit.

       “Nih!!!” gue kasih gelas yang tinggal ampasnya ajah. Terpaksa. Kalo gak diminum nyokap mematung didepan kamar gue.

      “Gitu dong New nurut sama Mama, mudah-mudahan besok jodoh kamu datang yah. Dadadaaahh newuuuuu.” kata nyokap melambaikan tangan. Dan gue sama nyokap mirip  banget kayak pasangan yang dimabuk asmara.

***

    “Kenapa kau broh??” tanya Nemo yang melihat Neu berdiri termenung didepan kasir. “Gak bawa duit? Belom gajian? OMG!!!!! Hari giniiiiiii”

      PLETAKKK !!! Satu tempeleng jatuh tepat dikepala Nemo. “Sotoy kauuu Mo....” Neu mengeluarkan dompetnya. “Seloowwww duit mah gue banyakkk. Manager gitu lhoooo.”

      “So??? Why your face to the lau? Gaaalaau??”

      “Nyokap yang bikin gue galau men.”   
      “Kenapaa kenapaa kenapaa?” sosoran pertanyaan langsung keluar dari mulut Vinz yang tiba-tiba muncul entah dari alam mana.

     “Nyokap minta cucu.”  

   “WHAAAAATTT????!!!” Nemo dan Vinz pasang muka galau juga kemudian mereka tertawa terbahak-bahak.

    PLETAKK !!! Satu jitakan jatuh kekepala mereka berdua. “Kamfreeett padaaa.”

   “Kamfreet bukannya yang ada dilantai yak?” tanya Nemo mengalihkan pembicaraan.

      “Itu karpeeett dodool.” Jawab Vinz terbahak-bahak. 
      “Pokoknya cariin gue yang kayak Maudy Ayunda.”

     HHAAAA???? Tuiingg Tuiingg ... “Pak Manager dengerin gue yah, yang kayak gitu tuh cuma ada satu didunia tauu!!” Nemo mulai emosi. Kebetulan dia juga fans beratnya. “Yaudah gini nanti gue atur semuanya yah. Tunggu besok ajah gue kabarin.”

         ***

      Dirumah Neu bukannya tenang tapi semakin sumringah gak karuan nunggu kabar baik dari si ikan Nemo. Drrrttt Drrrttt ..... HP berdering ini pasti dari malaikat gue si ikan Nemo. Berdering sekali, tapi udah banyak banget sms yang masuk

       “Selamat malam IRONMAN, isiin pulsa mama dong.”

       “Haii IRONMAN, namanya cucok deh!!”

       “Besok kawin yuk??”

       “IRONMANnya pindah kejakarta yah cari jodoh?” 

       Gue membaca semua sms yang dengan nyatanya ada di handphone gue cuma bisa mengernyitkan dahi. Ini namanya bukan sms, tapi terror. Gue diteror!!!! Dan ini pasti ulahnya  kau NEMO E-L-N-E-M-O !!!

       Mata gue pagi ini beneran mirip mata panda yang sesungguhnya. Besar Bulat Hitam. Sms-sms semalem bener-bener meneror gue. Gue gak bisa tidur sama sekali. Dan hp gue ngehang gara-gara semua sms itu!!! Mau gue banting?? Tapi sayang belom lunas kreditannya. Alamakk !!!

        Gue mengawali pagi ini bersama Nemo. Bener-bener gue jebretttin tuh anak hari ini. Kecepatan motor gue yang belom lunas juga meningkat, gue menuju kots-kotsannya Nemo yang jaraknya lumayan dari rumah gue. Gue kudu siap-siap pasang muka garang. Alis mengangkat. Tiba dikotsan Nemo, gue matiin mesin motor, kunci stang dan langsung ngibrit kedepan pintu kotsannya. Diam beberapa detik, gue harus mempersiapkan yang tadi gue rencanain dijalan. Muka garang, dada busung kedepan, alis gue angkat sedikit.

        BRAKKKK!!!! Gue dombrak pintunyaa dengan seribu persen tenaga yang gue punya pagi ini. Daaaaaannn Jebreeeettt apa yang gue liat didalem ...

        “MAMAAAAAAA???” gue menganga melihat nyokap gue selingkuh dengan sahabat gue sendiri. Oh my god!! Puber kedua nyokap gue sama si Nemo??!!

      “Eh New? Kok kamu tau Mama disini? Sini sini duduk. Liat deh.” kata nyokap gue tanpa punya rasa bersalah.

       1 2 3 .. gue menghela nafas. Menahan emosi. Menurunkan alis. Meratakan dada yang tadi membusung. Terus gue duduk disamping nyokap gue sambil melirik Nemo yang dari tadi gue liat cengengesan terus. Kali ini apa yang gue lihat lebih ekstrim dari perselingkuhan ibu-ibu. Ternyata mereka, Nyokap gue sama Nemo bersengkokol. Mereka mencrop muka gue terus ditempel di badannya Ironman. Dan mempromosikan gue di Tokobagus.com . Dikira guee baraang bekass apahh??!!!!

     “Gimana sayang keren kan?? Udah ada yang sms kamu belum?” tanya Nyokap gue yang mukanya beneran tanpa dosa. Nyokap gue gak tau kalo anaknya udah mau lompat dari menara Eiffel. Berarti sms-sms semalem yang menteror gue karena ulah mereka? Ulah mereka memasang foto gue disitus jual beli. Berarti gue adalah korban perdagangan status (jomblo). Mimpii apaa gue semalem. Tuhan tolong masukin gue keperut emak guee sekarang. SEKARANG!!! Karena gue maluu. 

    Sejak saat itu gue ganti semua nomer handphone gue. Nama Email. Facebook. Twitter. Pokoknya yang bersangkutan sama diri gue. Yang paling penting hapus poto IRONMAN dengan muka guee disitus perdagangan itu.

            

 ... THE AND ....