NEUIRONMAN

NEUIRONMAN

“New New !!!!!” teriak nyokap gue didalem kamar mandi. Teriakannya mirip abang-abang ngebanting baskom pas lagi promosi. Gue heran padahal jelas-jelas nama gue udah terpampang nyata diatas kertas akte kelahiran gue “NEUTAKASHI” dan terpampang jelas sejelas jelasnya di twitter @neutakashi , tapi kenapa masih ajah ngotot manggil nama gue “new” dikira gue manusia baru kali yah.

     “Apa mah?!!” tanya gue dari ruang tamu dan juga ikutan teriak mirip abang-abang ngebanting baskom. Jadi ceritanya keluarga ini dulunya pedagang baskom.. Hahaha

      “Sini duluuu!!!” teriakan nyokap gue semakin memaksa. Memaksa gue untuk mengangkat pantat yang lagi indehoy nonton filmnya Maudy Ayunda yang judulnya perahu kertas. Dengan bibir manyun mirip omas gue menghampiri nyokap gue yang udah nongolin kepalanya dari balik pintu. Rambutnya yang penuh busa sampoo serta mulutnya yang masih menggigit sikat gigi. Nyokap gue emang superwomen sejati.

        Gue tepat didepan muka nyokap gue. Sambil mengernyitkan alis gue pun bertanya. “Kenapa mah?”

      “Uuu...uuuu.” nyokap gue monyong-monyongin mulutnya kearah gue. Lhaaa orang tua durhaka terhadap anak ini namanya, anaknya yang ganteng ini udah bela-belain dateng dari ruang tamu ke kamar mandi yang menghabiskan 10 langkah malah dateng-dateng dimonyong-monyongin. “Mamah kok malah ngeledek?” tanya gue yang mulai beringas.

        Seluruh badan gue mulai berapi dan semakin berapi ketika nyokap gue lagi-lagi memonyong-memonyong mulutnya kearah gue. Gue membalikkan badan gue tanpa memperdulikan monyongan nyokap gue yang sekarang miriiipp banget sama onta yang lagi ngunyah marsmellow.

        “NEW!! Ambilin mamah handuk ituu disituu. Dideket mesin cuci. Kamu bolot banget sih new.”

         Lhaaaaa kenape gue yang jadi kena omel gini?? Guekan lulusan sarjana ekonomi bukan lulusan sarjana bahasa isyarat. Mamaaaaahhhh !!!! Gue ngelus dada sambil berzdikir dan mengambil handuk kemudian memberikan handuknya dengan senyum termanis yang gue milikin.

          “Makasih IRONMAN ku sayang.”

         Denger kalimat manja dari mama, gue cuma cengengesan kuda ajah dan ngeloyor pergi ngelanjutin filmnya my soulmeet Maudy Ayunda.

***

       Mata gue masih ON diangka 00.00 , mata gue masih ON juga didepan leptop dengan bermacam-macam desain. Yup,, gue lagi bikin logo. Logo dari nama gue sendiri. Buat apa? Logo buat fans-fans gue yang diam-diam suka sama gue (joget ala-ala cherrybelle). Lampu kamar udah gue matiin semua, cuma lampu minyak yang gue nyalain. Pintu udah gue gembok pake baja. Semua itu gue lakuin biar nyokap menyadari kalo anak gantengnya ini lagi mau sendiri, sendiri tanpa gangguan apapun. Hahahaha

           Tokk tokk tokk!!!

           “New kamu udah tidur belom??”

          “Udaaahhh maah!!!” teriak gue dengan PDnya kemudian suasana hening. Ada yang salah dari gue nih.

          “Kok kalo udah tidur bisa ngomong?? New buka pintunya dulu.”

       Gue cuma bisa tepok jiat. Kesalahan fatal yang gue lakuin malam ini. Kampretos delacosta. Dengan terpaksa gue mematikan lampu minyak , membuka gembok bajanya dan helloww apa yang dibawa nyokap gue ditangannyaa. “Itu lagi mah?” tanya gue dengan mata yang terfokus sama minuman yang dibawa nyokap gue.

     Warnanya hampir mirip kulitnya orang afrika, tingkat kekentalannya sungguh amat kental. Baunyaan?? Jangan ditanya dahh,, mirip orang kalo gak mandi satu tahun. “Mah nanti ajah yah aku minumnya.”

        “Gak bisa new, kamu harus minum sekarang. Ini mumpung masih anget. Nanti kalo gak diminum jodoh kamu seret.”

         Yuppp minuman yang dibawa nyokap gue adalah “Minuman mempercepat JODOH” . Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang!!! Awalnya berbentuk teh terus diseduh sama air panas kalo perlu sama air keras, biar jodoh lu cepet nyangkut. Nyokap gue emang masih percaya sama orang-orang dulu. Dan katanya teh yang ngebunuh gue secara perlahan ini adalah turun temurun dari nenek moyang gue. Dan juga barang siapa yang setelah minum teh ini jodohnya akan dipercepat, kalo mujur lw langsung kawin dah. Kalo gak mujur, ya lu kawin sama batu nisan. Gue udah minum selama 2minggu berturut-turut tapi hasilnyaa nihil. Alhasil gue harus minum ini teh sampe bener-bener gue nemuin permaysuri dari langit.

       “Nih!!!” gue kasih gelas yang tinggal ampasnya ajah. Terpaksa. Kalo gak diminum nyokap mematung didepan kamar gue.

      “Gitu dong New nurut sama Mama, mudah-mudahan besok jodoh kamu datang yah. Dadadaaahh newuuuuu.” kata nyokap melambaikan tangan. Dan gue sama nyokap mirip  banget kayak pasangan yang dimabuk asmara.

***

    “Kenapa kau broh??” tanya Nemo yang melihat Neu berdiri termenung didepan kasir. “Gak bawa duit? Belom gajian? OMG!!!!! Hari giniiiiiii”

      PLETAKKK !!! Satu tempeleng jatuh tepat dikepala Nemo. “Sotoy kauuu Mo....” Neu mengeluarkan dompetnya. “Seloowwww duit mah gue banyakkk. Manager gitu lhoooo.”

      “So??? Why your face to the lau? Gaaalaau??”

      “Nyokap yang bikin gue galau men.”   
      “Kenapaa kenapaa kenapaa?” sosoran pertanyaan langsung keluar dari mulut Vinz yang tiba-tiba muncul entah dari alam mana.

     “Nyokap minta cucu.”  

   “WHAAAAATTT????!!!” Nemo dan Vinz pasang muka galau juga kemudian mereka tertawa terbahak-bahak.

    PLETAKK !!! Satu jitakan jatuh kekepala mereka berdua. “Kamfreeett padaaa.”

   “Kamfreet bukannya yang ada dilantai yak?” tanya Nemo mengalihkan pembicaraan.

      “Itu karpeeett dodool.” Jawab Vinz terbahak-bahak. 
      “Pokoknya cariin gue yang kayak Maudy Ayunda.”

     HHAAAA???? Tuiingg Tuiingg ... “Pak Manager dengerin gue yah, yang kayak gitu tuh cuma ada satu didunia tauu!!” Nemo mulai emosi. Kebetulan dia juga fans beratnya. “Yaudah gini nanti gue atur semuanya yah. Tunggu besok ajah gue kabarin.”

         ***

      Dirumah Neu bukannya tenang tapi semakin sumringah gak karuan nunggu kabar baik dari si ikan Nemo. Drrrttt Drrrttt ..... HP berdering ini pasti dari malaikat gue si ikan Nemo. Berdering sekali, tapi udah banyak banget sms yang masuk

       “Selamat malam IRONMAN, isiin pulsa mama dong.”

       “Haii IRONMAN, namanya cucok deh!!”

       “Besok kawin yuk??”

       “IRONMANnya pindah kejakarta yah cari jodoh?” 

       Gue membaca semua sms yang dengan nyatanya ada di handphone gue cuma bisa mengernyitkan dahi. Ini namanya bukan sms, tapi terror. Gue diteror!!!! Dan ini pasti ulahnya  kau NEMO E-L-N-E-M-O !!!

       Mata gue pagi ini beneran mirip mata panda yang sesungguhnya. Besar Bulat Hitam. Sms-sms semalem bener-bener meneror gue. Gue gak bisa tidur sama sekali. Dan hp gue ngehang gara-gara semua sms itu!!! Mau gue banting?? Tapi sayang belom lunas kreditannya. Alamakk !!!

        Gue mengawali pagi ini bersama Nemo. Bener-bener gue jebretttin tuh anak hari ini. Kecepatan motor gue yang belom lunas juga meningkat, gue menuju kots-kotsannya Nemo yang jaraknya lumayan dari rumah gue. Gue kudu siap-siap pasang muka garang. Alis mengangkat. Tiba dikotsan Nemo, gue matiin mesin motor, kunci stang dan langsung ngibrit kedepan pintu kotsannya. Diam beberapa detik, gue harus mempersiapkan yang tadi gue rencanain dijalan. Muka garang, dada busung kedepan, alis gue angkat sedikit.

        BRAKKKK!!!! Gue dombrak pintunyaa dengan seribu persen tenaga yang gue punya pagi ini. Daaaaaannn Jebreeeettt apa yang gue liat didalem ...

        “MAMAAAAAAA???” gue menganga melihat nyokap gue selingkuh dengan sahabat gue sendiri. Oh my god!! Puber kedua nyokap gue sama si Nemo??!!

      “Eh New? Kok kamu tau Mama disini? Sini sini duduk. Liat deh.” kata nyokap gue tanpa punya rasa bersalah.

       1 2 3 .. gue menghela nafas. Menahan emosi. Menurunkan alis. Meratakan dada yang tadi membusung. Terus gue duduk disamping nyokap gue sambil melirik Nemo yang dari tadi gue liat cengengesan terus. Kali ini apa yang gue lihat lebih ekstrim dari perselingkuhan ibu-ibu. Ternyata mereka, Nyokap gue sama Nemo bersengkokol. Mereka mencrop muka gue terus ditempel di badannya Ironman. Dan mempromosikan gue di Tokobagus.com . Dikira guee baraang bekass apahh??!!!!

     “Gimana sayang keren kan?? Udah ada yang sms kamu belum?” tanya Nyokap gue yang mukanya beneran tanpa dosa. Nyokap gue gak tau kalo anaknya udah mau lompat dari menara Eiffel. Berarti sms-sms semalem yang menteror gue karena ulah mereka? Ulah mereka memasang foto gue disitus jual beli. Berarti gue adalah korban perdagangan status (jomblo). Mimpii apaa gue semalem. Tuhan tolong masukin gue keperut emak guee sekarang. SEKARANG!!! Karena gue maluu. 

    Sejak saat itu gue ganti semua nomer handphone gue. Nama Email. Facebook. Twitter. Pokoknya yang bersangkutan sama diri gue. Yang paling penting hapus poto IRONMAN dengan muka guee disitus perdagangan itu.

            

 ... THE AND ....

LUNAFLY >> Music A Good Listening

Jujur demi Yunny #memberLUNAFLY . Hahaahha. Gue sama sekali gak kenal yang namanya group vokal LUNAFLY. Gue pertama kali kenal gegara waktu itu gue ke abang DVD langganan gue tuh, kebetulan sore itu gue mau beli RUNNING MAN dengan eps yang asal gue ambil aja. Dan itu juga untuk pertama kalinya gue nonton Running Man #norak!! . Nah didalem dvd itu ada bonus tracknya. Disitu ada SNSD, 4MINUTES sama LUNAFLY. Gue kira LUNAFLY itu beranggotakan cewek-cewek bercelana mini, eehh tau taunyaaa...Karena gue juga iseng untuk menambah pengetahuan gue terhadap dunia kekoreaan makannya gue beli aja dah dvd ituu #aseeekkkk ..

Sampe rumah gue langsung setel, lebih cepat lebih baik. Kalo macet kan bisa langsung diputer. Sekitar 2jaman gue ngakak nonton RUNNING MAN terbahak-bahak sampe bibir gue dower mirip si Girrafe Lee Kwang Soo, gue calm down dengerin bonus tracknya ... 

Cover MIROR justin timberlake ini pertamaa kalinya gue tau ada group vokal LUNAFLY

Video itu yang pertama kali gue liat. Baaahh suaranyaaaaaa itu lhooo bagus bagusss. Terus disini gak ada yang namanya jingkrak-jingkrakan. Semuaa cuma ngandelin suara terus sama alat musik yang mereka bawaa, kayak gitar terus yang dipukul-pukul mirip gendang dah. HAHAHA. Berkali kali gue puter didvd, diulang-ulang terus. Terus gue cari diyoutube LUNAFY, buseeeehh ternyata banyak bangett lagu-lagu luar yang mereka cover. Dan hasilnya juga perfecto!!! Ada As Long As You Love Me dari Backstreetboy, My Love Westlife, Just Give Me Reason dari PINK.. Aaaaaahhh suaranyaaaaa .... 

Gue langsung nyari semua tentang mereka. Dari nama personilnya ( TEO - YUN - SAM ) sampe kenapa nama group vokalnya LUNAFLY, gue bener-bener ubek ubeeekk dah pokoknyaaa sampeee twitter-twitter mereka. twBTW ada yang nama personilnya sama kayak gueee. HAHAHAA . Lafalnya samaa persis cuma tulisannya aja beda. YUN + YUNI = JODOH #NGAREEPPP!!! HWAHAHAHAHAHA

LUNAFLY merupakan grup band cowok baru dari NEGANETWORK. Nama LUNAFLY mengandung arti, bahwa segala hal mungkin terjadi, tak ada hal yang mustahil di dunia ini. Seperti mereka yang akan “terbang ke bulan” dan menjadi musisi sejati. Pada tanggal 6 September 2012, LUNAFLY merilis album single digital pertama bertajuk “Super Hero”. Album tersebut terdiri dari 2 lagu dalam bahasa Inggris, dan dirilis dengan skala internasional melalui iTunes.

Yupp SUPER HERO , lagunya good listening bangettt bangettt bangeeettt. Guee suka banget banget bangeeettt!!! Dan menurut gue, mereka adalah orang yang mencover lagu palinggg keceee, bagus. Dan itu menurut gue lhoo !!! :)

acieeeeeeee ...

As Long As You Lover Me cover by Backstreetboy

Just Give Me A Reason cover by PINK

Dan pada akhirnya mereka sudah bersinggak ke JAKARTA  .. Omooo !!!

Yang UNIK di Bulan Puasa jaman dulu

Yeayy allhamdulillah wasyukurillah kita semua bisa bertemu lagi sama yang namanya RAMADHAN ditahun ini. Sebelum gue posting tulisan ini, gue mau minta maaf dulu sama semuaa orang yang ada dipelosok dan yang merasa kenal guee. Maafin ane yeehh kalo ada salah salah kateee dan perbuatan selama ane hidup. Ane cuma makhluk biasa yang gak sengaja berbuat khilaf. Semoga dimaapin yeehh. Amin ..

Sampe-sampe Hyunbin oppa bela-belain ngucapin ke gue dari WAMIL nya (sekarang udah keluar si) hehee

Tulisan gue yang ini cuma mau bernostalgia ajah dijaman-jamannya gue masih duduk dibangku SD sama SMP dalam menjalani BULAN PUASA. Banyak kisah yang mungkin kalo gue pokir-pikir tolol banget gue perbuatan ituu. Malah ngerasa dosa banget kalo inget jaman itu. Kalo bulan puasa identik dengan yang namanya teraweh, ngebuburit, sama sahur. Tapi ada beberapa deretan yang menjadi cirri khas bulan puasa. Ini gue punya beberapa pendapat temen-temen gueee.

1    Ngebuburit

Ini yang menurut gue paling menyenangkan. Ngebuburit itu ya kita jalan-jalan naik motor sambil cuci mata liat makanan-makanan yang dijajakan dipinggir-pinggir jalan. Bikin ngiler?? Itu udah pastilah. Ini versi ngebuburit gue yee. Jangan diitiru. Bagusnya si mending lw baca qur’an dirumah, tapi apalah dikata waktu itu kan jamannya gue SD, jamannya masih lugu-lugu. Ngebuburit dirumah juga enak sih, sambil duduk nonton tivi terus sesekali liatin jarum jam udeh diangka mana. Terus ngelirik lagi makanan yang emang tepat ada dimata gue. Lebih ngiler banget ini mah. Belom lagi gue selalu ngitungin iklan yang ada di tivi. Dan bilang “Pasti habis iklan ini adzan deh.” Terkadang tebakan gue gak meleset dan sering juga tebakan gue meleset. Yang lebih lucu lagi dan bikin gue terkenang-kenang. Kalo udah DUG DUG TEK TEEKK … Semua keluarga gue pada teriak “ALLHAMDUULILAAAAHHH beduukkkk!!!” Didepan mata  udah banyak bangett macem-macem makanan, tapi yang diambil Cuma THE MANIS, sisanya udahan kenyang. Terrlaaaluu !!!

2    Teraweh

Hahahaa, gue kadang ngakak kalo ngomongin beginian nih jaman dulu. Malah gue kelewat rajin kali yahh. Teraweh biasanya dimulai setelah adzan isya dan udah rame sekitar jam setengah tujuan abis buka puasa. Gue inget banget jamannya gue SD, gue teraweh udah kayak camping bo!! Malah bisa dibilang kayak pindahan rumah. HAHAHA. Selain mukena dan sejadah gue bawa air minum. Yang ini bagi gue penting banget, karena rakaat yang banyak membuat energi kita terkuras #aseekkk . Selain air minum gue juga sebelum ke mesjid mampir dulu kewarung sama geng bocah dirumah guee. Dari gue beli tempe goreng, mie indomie yang masih mentah dan cemilan-cemilan kecil yang bikin perut gue buncit kalo pulang teraweh. Biasanya bawaan banyak itu kalo ada jadwal ceramah.

Kenape yee jaman SD gue paling gak suka kalo selesai teraweh ada ceramahan-ceramahan segala. Padahal ngedengerin ceramah itu bagus buat pencerahan kita yehh. Dasar jaman duluu!! Terkadang gue juga demen lho kalo ada ceramah, karena buku PR Ramadhan gue keisiii. Buku ini yang selalu nemenin gue selama 1 bulan penuh, nemenin gue setiap teraweh. HAHAHAA….

Buku Ramadhan yang isinya berapa kali kita ikut teraweh, kesimpulan pak ustadz ceramah ( ini yang paling sulit ). Gue kudu pasang kuping dalem-dalem. Biar gak salah nulis dibuku itu. Beserta gue juga harus ngasih judul dari ceramah itu dan beserta lagi nama penceramah dengan tanda-tangan aslinya. Bayangkan betapa sulitnya ramadhan gue jalanin?? Tega banget yee guru-guru SD gueee #bunuhdiri.

Teraweh blom selesai tapi gue sama pasukan SD gue udah nangkring dibawah tangga. Tujuannya cuma satu “Nungguin Pak Ustadz penceramah” sampe dia sendirian didalem masjid. Setelah bener-bener si ustadznya sendirian ALONE , gue beserta rombongan anak SD langsung menyerbu si Pak Ustadz yang udah pasrah mau kita apain nanti.

“Sekarang kumpulin semua bukunya.” kata Pak Ustadz kala itu. Dan langsung ngeluarin pulpen kecehnyaa dari kantong baju. (ternyata dia udah ada persiapan). Yah namanya juga bocah jaman dulu yee, tetep perebutan meskipun udah ditumpuk rapih rapih bukunya. Saat itu gue pun gak mau kalah sama temen-temen gue. Berhubung body gue subur, ya tinggal disikut ajeee dan gue dapet bukunyaa!!! Thanks Ustadz… Kaburrrr …

Oiyaa hayoo kemana makanan yang tadi gue beliii?? Udah habisss sepanjang shalat tarawih. Parah yeeh gue??!! Iye gue makan setiap rakaat selesai. Biasanya masuk rakaat ke-6 gue sama geng SD gue gelar warung noh dibaris paling belakang. Gue buka mienya terus gue gadoin makannya. Baaahhh NIKMAT!!! Yang laiinya ludes jugaaa. Dan alhasil setiap gue teraweh, gue sama temen-temen gue ALWAYS diomelin sama ibu-ibu yang lagi khusuk shalat. Maapin ya allah dulu saya masih kecil gak ngerti apa-apa. Saya masih lugu.

3       SAHUR

Sahur diibaratkan makan malam gue nihh setelah buka puasa. Gue diwajibkan bangun kira-kira pukul 3 malem buat makan. Lagi-lagi gue nyebut namanya juga jaman SD jaman dulu , jaman dimana gue masih lugu dan unyu-unyunya. Mau sahur harus diteriakin dulu pake TOAK (teriakan nyokap) , kalo belom bangun juga, gue diseret-seret kayak karung beras, setelah bangun??? Mata gue tetep merem sambil nyuapin nasi kemulut gue sendiri. Untung masuk mulut, coba kalo masuk lobang hidung?? Bayangkaann!!!! Dan gimana puasa mauu kurus nih body, habis sahur TIDURR bablas sampe siang .. Ampuunn dahh ..

Dan begitulah masa lalu RAMADHAN kelam gue jaman SD ,, yang sumpah gak mau gue lakuin lagi diumur gue yang sekarang ini. Khilaff !!! Dan ini pengalamanku, gimana pengalamanmu??? #korbanIKLAN

Sindrom GALAUcoma

           

Nyolong gambar dari Mbah Google. Makasih embahh

 
Gue masih berkaca diri didepan cermin yang ukurannya segede body guee. Gue benar-benar fokus melihat diri gue sendiri dari ujung rambut yang kata orang rambut gue mirip buah nanas sampe ujung kaki.  Gue menghela nafas. 

“Perfecto!!” ucap gue sambil menghela nafas “lagi”. Gue meraba rambut, wajah, hidung kemudian seluruh wajah gue. Lagi-lagi gue mengehela nafas dalam. Gak ada yang salah sama fisik gue. Semuanya ada, dalam kondisi baik pula. Gak ada yang cacat juga. Dan yang paling keren, gue itu pesulap. (gak nyambung yah?). Tapi kenapa sampe detik ini gue masih punya status JOMBLO????! Kenapaaa??!! Tiba-tiba gue berasa mau naik ke menara Eifell terus sebelum terjun gue nyanyi dulu lagunya Wali Band yang cari jodoh terus gue loncat sambil bilang “GUE BANGGA JADI JOMBLO.” Daaannn dead!! Gue nyangkut!!! UGD menyambut …. #ngeness.

       “Kokoooo!! Lama sekali kau dikamar. Tidak kuliah??” teriak Nyokap gue dari lantai satu. Duhh ganggu konsentrasi gue ajee nih nyokap. Gue buru-buru ngerapihin baju dan seperangkat tas yang isinya bedak ama lipstick. LHO???! Gaklah, gue mahasiswa teladan. Udah pasti isinya buku sama pulpen beserta beberapa contekan. Karena pagi ini ada UAS.

Nyokap adalah orang yang paling menentang dengan status keJOMBLOan gue yang alot ini. Dia mengharuskan gue buat nyari pasangan hidup secepatnya, hanya satu yang ia pinta. Yaitu seorang “CUCU” . Gue bilang ajah, nyokap suruh beli diwarung. Ada ada kue cucu (red. Kue Cucur) . Nyokap selalu ngomongin anak perempuan temennya ke gue. Selalu, selalu setiap kita jalan berduaan. Yah seperti bulan lalu ketika gue masih di Medan. Sore itu kebetulan banget Nyokap ngajak gue jalan ke mall, berasa berondongnya tante-tante gue. Awalnya cuma cecurhatan biasa tapi lama-lama gue mencium bau-bau keanehan dari pembicaraan Nyokap. Ada yang melenceng dari jalur.

       “Vinz, Mama punya temen. Teman mama itu punya anak. Anaknya itu cantiiiiiik banget Vinz. Udah cantik pinter juga Vinz. Pinter masak juga Vinz. Dia paling suka memasak masak-masakan Medan. Itu kan kesukaan kamu Vinz kalo disini. Kebetulan juga kamu ada disini Vinz. Gimana kalo kamu kapan-kapan main kerumah temen Mama itu. Nanti Mama anter deh Vinz. Gimana??” 

      Gue dengerin cerita Nyokap sambil merem melek ngantuk. Berasa lagi dengerin dogeng tengah malem. Panjaaanggggg, bertele-teleee dan ujung-ujungnya itu itu jugaa. Gue pites juga nih nyokap gue. Gue gak banyak komentar waktu itu. Gue cuma ber “O” “yah” “Ohh gitu?” “terus” ….

        “Akh kamu Vinz selalu nyuekin Mama kalo ngomongin soal beginian. Kalo kamu gak suka sama cewek yang cantik, pinter dan jago masak. Besok-besok Mama kenalin sama yang mukanya pas-pasan deh.”

       “HHAA?? LOLS.” Gue langsung mengambil langkah seribu dari tempat nyokap gue duduk. Gue bingung sama Nyokap gue hari ini. Kenapa pikirannya jadi brutal gitu yah??

GALAU

 Sekarang gue udah ada di Jakarta lagi. Nyokap cuma pesen sama gue sebelum gue balik ke Jakarta. Begini.

        “Koko Vinz anak Mama yang kece badai membahana seMedan raya, nanti kalo balik lagi kesini jangan lupa bawa cucu yah.” LOLS !!! Exit Bye …

Gue kekampus dengan pakaian sedikit rapih. Pake kemeja serta jeans yang modelnya lagi trendy dikalangan anak ABG. Alhasil cewek-cewek pada ngelirik guee. Entah gue kelewatan ganteng apa ada yang aneh sama gue?? Secara gue pesulap, Jadi gampang banget dengan tipu muslihat. mantaapp!!!

         “Tumben lw Vinz rapih.”

         “Tumben lw Vinz gantengan.

        “Tumben lw Vinz .. TUMBEN TUMBEN …” kenapa ini pada ngomongin tumben mulu pas ngeliat gue. Padahal gue dari semester pertama gini-gini ajah. Selalu tampak ganteng.

Gue punya moto yang ngebuat gue happy-happy aja dengan status gue yang sekarang ini. Status yang sangat amat melekat. UH!! Karena nyari pacar gak semudah mencari gambar di google yang tinggal klik doang langsung muncul. Ini lebih sulit brohh!!. “Don’t call me arrogant. I’m the special one. You don’t have to like me. Coz, I’m not a facebook status.” Gue selalu tulis kalimat itu di cover twitter gue. Gilaaakk gue jago banget bahasa inggris. Ya mungkin tahun ini hati gue rapuh kali yah #gayaaeuy!! . Gue beneran deh ngerasa kesepian beetttt. Butuh kasih sayang dan cinta tulus (busehh cantik banget kata-kata gue) .

      “Emang tipe cewek kau seperti apa Vinz?” tanya Nemo rekan profesi gue. Sore itu memang gue lagi ngumpul sama temen-temen sulap gue.

        Denger pertanyaan itu otak gue langsung konek dan otak gue ngasih sinyal sama mulut gue. “Han Ji Woon. Yang kecantikannya alami. Gak pernah ngerasain meja operasi. Alias operasi plastik.” dengan mengalirnya mulut gue mengeluarkan kalimat itu.

      “Kau belum minum obat yah Vinz.” Nemo memegangi kening gue. Ehbuseehh dikira gue gak waras kali yah. “Lagi khayalan kau tinggi sekali !! Yang standart-standart ajahlah. Wanita Indonesia, ngapain kau ke korea segala.”

       Gue cuma melongo ngederin ceramahnya si Nemo. Tumben nih anak bener. Tapi emang itu tipe ideal cewek gue. Gue melirik senior gue Neutakashi yang cuma cengengesan doang tanpa member pendapat.

        “Lw kok diem aja si Neu?”

       “Lha terus gue harus gimana? Gue ama Nemo ajah masih jomblo. Lw nanya sama kita lagi. Dodol lw.” Jawab Neu cuek sambil diikuti nyengir kudanya.

       Gue cuma tertunduk rapuh. Ternyata gue salah berkonsultasi. Gue salah orang. Padahal sengaja datang mau berguru. Tapi sama bae statusnya sama JOMBLO maning !!!

       “Kalo kau mau dapet perhatian dari cewek, Cuma satu yang harus kau kuasai.” celetuk Nemo penuh semangat.

         Gue sedikit membungkuk mendekati Nemo. “Apa Mo??” tanya gue antusias.

       “SOMBONG brohh. Kau harus sombong Vinz. Nih kayak gue, gue orang tersombong nomer tiga setelah Tuhan Yang Maha Esa.”

            “Terus yang kedua siapa?” Neu gak mau kalah penasarannya.

      “Tersombong kedua itu dosen pembimbing gue. Makin sombong setelah gue kerjar-kejar sama skripsi gue!!”

         “Pe’aaaa kau Mo!! Arrggghhh!!!” jitak gue ke Nemo. Ini yang gaka waras sepertianya dia, dan bukan gue ataupun Neu.

GALAU

           

Gue galau. Gue frustasi. Gue bingung. Semejak kesepian gue melanda, timeline gue penuh dengan status-status galauan gue. Dan retweeted group-group galau yang sengaja gue baca dan RT. Sepertinya gue berubah jadi “Jomblo GALAUcoma” deh. 

Dari pada gue dijulukin Manusia Galaucoma, gue ambil catetan kecil yang sengaja ditulis oleh Nemo dan Neu khusus buat gue. Mereka emang seperti Bapak yang sayang sama anaknya. Co cweeettt deh kalian. Unyuu-unyuu…. Dicatetan itu mereka menulis cara mengambil perhatian wanita yang berada disekeliling gue.

     “Udah siap??” tanya Nemo dan Neu yang setia ngedampingin gue disaat duka maupun suka.

Dengan membusungkan dada dan mengepalkan tangan gue bilang “SIAP brohh!!” Gue mulai dengan nomer satu. Dimana gue harus terlihat sombong dimata cewek-cewek yang ngeliat gue. Maksudnya sombong disini, gue harus stay cool. Biar cewek-cewek pada penasaran sama gue. Gue melangkahkan kaki gue dengan sikap sombong urutan nomer empat setelah Nemo. 

Gue berjalan dikerumunan cewek-cewek kece. Gue stay cool. Padahal saat itu cuacanya panas (gak nyambung!). Ditengah perjalanan gue liat nenek-nenek kepeleset. Berhubung otak gue udah terkoneksi dengan kata sombong, yah gue cuekin tuh nenek-nenek. Alhasil bukannya dapet perhatian cewek-cewek tapi gue malah diamuk masa karena gak punya rasa kepedulian. Dan apesnya lagi cuma gue doang cowok disitu. Panteslah dibilang kagak peduli.

Keesokan harinya gue pake jurusnya si Neu. Neu itu punya senyuman maut. Itu kalo kata fans-fansnya TakashiMore. Neu bilang senyum itu harus tiga jari. Gak perlu lebar-lebar, intinya manis ajah diliat (gula pasir kali manis!).

Gue ngaca, terus gue belajar senyum sekitar 15menitan didepan cermin yang gue pegang. Sulit memang. Kebetulan mata gue sedikit sipit, jadi kalo kelebaran senyum mata gue malah nutup. Masa iya gue jalan sambil senyum dengan mata tertutup. Kan iseng banget itu.

         “Coba lw senyum Vinz.” Pinta Neu ke gue.

       `Gue mengikuti intruksi Neu. Dan Neu malah mengernyitkan keningnya pas liat senyum gue. Ada yang aneh yah?? Apa senyum gue juga udah maut?? Apa senyum gue malah mirip Spongebob??

       Oke gue mulai melangkah memasuki kampus. Semua cewek-cewek yang gue temuin, gue senyumin dengan senyum maut gue.

         “Pagi Icha.” sapa gue dengan senyum tiga jari. Icha temen satu jurusan gue.

         “Pagi Noni.” sapa gue dengan senyum tiga jari. Noni temen satu kelompok gue.

     “Pagi Indah.” sapa gue dengan senyum tiga jari. Indah temen tongkrongan gue dikampus.

       “Pagi Bu Siska.” sapa gue dengan senyum tiga jari. Bu Siska dosen pembimbing disalah satu mata kuliah gue.

       “Pagi Endang.” sapa gue dengan senyum tiga jari. Endang adalah anak tukang nasi uduk langganan gue dikampus.

        Setelah gue kasih semua senyun termanis tiga jari gue, gue malah nangis. Gue sedihh dan gue tambah galau. Commentnya brutal semuaa.

         “Lw lagi sakit Vinz?”

         “Lw senyam-senyum gak jelas. Belom minum obat?”

        “Senyum kamu tidak akan menyelesaikan skripsi kamu Vinz Cepat selesaikan!!!” malah kena omel sama si Ibu Dosen.

Gue hand’s up !!! Gue gak mau ngelakuin cara-cara mereka. Udaahh cukupp!! Cukup buat hati gue tersayat (lebayy. Hahaa). Satu minggu menjadi orang lain itu amat sangat tidak menyenangkan. Minggu lalu itu bukan gue, itu arwah gue yang lagi gentangan. Yang lagi bosen sama badan gue. Sekarang gue sadar, jadi diri sendiri itu PENTING!! Gak perlu jadi orang lain untuk mencari perhatian lawan jenis lw. Yess jadi diri sendiri and I’m the special one. 

Cerpen yang sengaja gue bikin sedikit lebih komedi. Yah sukur-sukur pada bisa ketawa yehh.. Kalo kgak ketawa yah cengengesan juga boleeehhh .